Как полюбить себя до глубины души

Мы знаем, что любить себя легче сказать, чем сделать. Но эта практика не только важна, она меняет жизнь. «Любовь к себе важна, потому что она задает тон тому, как вы проявляетесь во всех других отношениях», — сказала доктор Сабрина Романофф, лицензированный психолог из Нью-Йорка. «Вы не сможете по-настоящему любить других людей, пока не полюбите себя. Хотя на поверхности вы можете создать иллюзию любви к другим, не любя себя, но такие отношения, как правило, полны обиды, отсутствия глубины и разобщенности, потому что вы обычно даете другим то, что удерживаете от себя».

Эмили Симонян-Сотириадис, LMFT, терапевт частной практики, также считает, что любовь к себе дает нам прочную основу для процветания во всех аспектах нашей жизни. «Когда у нас есть позитивные чувства к себе, мы лучше способны принимать свои собственные несовершенства и дарить себе благодать, что приводит к чувству устойчивости и силы», — говорит она. «Иногда недостаток любви к себе возникает из-за того, что мы пытаемся улучшить себя, и это может показаться нелогичным, но самосовершенствование будет проще, если вы сначала полюбите себя». Симонян-Сотириадис также утверждает, что люди были приучены верить, что они могут любить себя только тогда, когда они делают все «правильно» (например, получают лучшие оценки в школе, достигают желаемого веса, получают работу мечты), но на самом деле все наоборот. «Любить себя можно и нужно, даже когда вы находитесь в том, что, по вашему мнению, является вашим «худшим» состоянием», — говорит она. «Люди счастливее и в конечном итоге добиваются большего успеха, когда они придерживаются основного убеждения, что они достойны любви такими, какие они есть, независимо от их качеств или наград», — добавила Симонян-Сотириадис.

Что происходит, когда вы не практикуете любовь к себе? Романофф предупреждает, что все, что вы даете другим, может ощущаться так, будто вы льете из пустой чашки, и часто создает серьезную нагрузку на отношения и вашу способность общаться с другими. К счастью, с некоторыми руководящими принципами и самоотдачей путь к усиленной любви к себе открыт для вас.

Хотите ли вы стать счастливее самостоятельно, стать лучшим другом или партнером или просто перестать быть таким строгим к себе, вот одобренные экспертами стратегии о том, как полюбить себя — по-настоящему.

Стратегии любви к себе

Приходите на свидания

«Мы любим себя, формируя отношения с собой», — говорит Ученду. Когда мы знакомимся с кем-то, будь то романтически или платонически, мы принимаем во внимание его чувства и убеждаемся, что «то, что важно для него, важно и для нас». Однако мы не распространяем такую ​​же вежливость на себя.

Ученду рекомендует выделять время без помех, чтобы заниматься тем, что приносит нам радость, и беречь это время так, как если бы мы встречались с другим человеком. «Для тех, кто не получил достаточной эмоциональной заботы в детстве, этот процесс может включать в себя повторное воспитание вашего внутреннего ребенка», — говорит она. «Это просто о том, чтобы уделять внимание и чтить более молодые, более эмоциональные части нас самих, которые не были замечены в молодости, и теперь, будучи взрослыми, мы имеем возможность дать то, чего мы не получили».

Успокойте своего внутреннего критика

Легче сказать, чем сделать, мы знаем. Но это один из самых важных шагов, которые вы можете предпринять, чтобы улучшить качество своей жизни.

«Если в вашем внутреннем диалоге доминирует громкий критический голос, вам будет трудно любить и принимать себя так полно, как вы могли бы», — сказал Дэвид Клоу, LMFT, основатель консультационного центра Skylight в Чикаго и автор книги «Вдохновение для усталого терапевта: практический клинический компаньон». «Вместо того, чтобы судить или ругать себя за то, что вы человек, если вы разовьете практику мягкости по отношению к собственным мыслям и чувствам, вы сможете быть более добрыми и мягкими по отношению к другим».

Если всплывает негативная мысль о себе, постарайтесь отделить факты от вымысла. Начните с записи трех вещей, которые противодействуют критической мысли, чтобы раз и навсегда ее уничтожить.

«Когда в наших головах возникают критические голоса, мы можем просто наблюдать за ними и с помощью осознанности начать различать и дистанцироваться от этих мыслей, а не пытаться оттолкнуть их», — рассказал Блессинг Ученду, лицензированный специалист по социальной работе, владелец Freshwater Counseling & Consulting.

Будьте более преднамеренными в заботе о себе

«Часто физические тренеры подчеркивают связь «разум-тело» — что означает думать о группе мышц во время выполнения упражнения, направленного на нее», — предложил Романофф. Психолог утверждает, что тот же процесс следует применять к заботе о себе, активно думая о заботе о себе во время выполнения действия, направленного на проявление любви к себе. Например, Романофф предложил, чтобы вместо того, чтобы злобно размышлять во время массажа, беспокоясь обо всех вещах, которые вам нужно сделать позже в тот же день или на этой неделе, использовали время, чтобы показать любовь к своему телу своими мыслями. В целом, Романофф утверждает, что вы должны работать над тем, чтобы связывать действия по заботе о себе (например, сделать массаж, выпить любимый чай, зажечь любимую свечу) с вашей признательностью и любовью к себе.

Практикуйте благодарность

Отношение благодарности может творить чудеса. «Не забывайте переключать ресурсы внимания со всего, чего вам не хватает или что вы не умеете, на все, что вы можете делать и в чем искусны», — говорит Романофф. «Влюбитесь в жизнь, которую вы создали для себя, и в человека, над которым вы так усердно трудились, чтобы стать».

Что еще лучше, исследователи обнаружили, что принятие благодарности может также повлиять на ваше физическое здоровье. «Клинические испытания показывают, что практика благодарности может иметь драматические и долгосрочные последствия в жизни человека», — ранее сказал Роберт А. Эммонс, профессор психологии в Калифорнийском университете в Дэвисе. «Она может снизить кровяное давление, улучшить иммунную функцию и способствовать более эффективному сну».

Замедление

В это время роста выделите время для отдыха и подзарядки. Ученду предлагает рассматривать себя как «человека, а не просто «человеческое действие».

«Хотя быть продуктивным полезно и необходимо для полноценной жизни, постоянное стремление к лучшему и самосовершенствованию противоречит любви к себе», — говорит она. Выделите время для принятия более медленного темпа, делая перерывы на обед, развивая хобби и мечтая.

Найдите лицензированного терапевта

Хотя вы всегда можете обратиться за советом к друзьям и семье, терапевты — это нейтральная, поддерживающая сторона. «Терапевты не придерживаются той же предвзятости, которую вы привносите в свой собственный опыт и восприятие», — говорит Романофф. Вы даже можете услышать слова терапевта более четко, учитывая профессиональный характер ваших отношений.

Люди часто не осознают, в какой степени они усвоили критику и как она приводит к укоренившимся убеждениям о себе и автоматическим мыслям о принижении. Терапевты могут вывести эти запрограммированные и часто бессознательные убеждения на поверхность», — говорит она.

Попробуйте диалектическое мышление

По словам Симонян-Сотириадис, диалектическое мышление — это «видение вещей с разных точек зрения, чтобы улучшить свое чувство психологического равновесия».

На самом деле, все дело в словах. Используйте слово «и», чтобы объединить две противоположные мысли или чувства, которые у вас есть. Вот несколько примеров: «Мне не всегда нравится, как выглядит мое тело, и я знаю, что могу принять себя таким, какой я есть» или «мой сын испытывает трудности в школе, и это не значит, что я плохой родитель». «Эта практика поможет вам отойти от идеи, что есть только одна истина, и вместо этого принять, что существует множество субъективных истин», — говорит Симонян-Сотириадис. Со временем это создаст глубокое чувство самопринятия.

Перестаньте идеализировать других

Пришло время перестать возносить других людей на пьедестал. Простое решение: ограничьте или прекратите использование социальных сетей. «Помните, что социальные сети — это экстремальная версия публичной персоны или проекта людей в масках, но они представляют собой лишь малую часть проблем и трудностей, которые окрашивают жизнь людей», — говорит Романофф.

В своей собственной жизни легко сосредоточиться на плохом, а не праздновать хорошее. Как правило, Романофф говорит, что вы не должны позволять своим проблемам определять себя. «Скорее, именно оценки этих проблем и то, как они решаются, являются ключом к любви к себе и общему функционированию».

Создайте четкие границы

Установление границ — один из самых ценных актов заботы о себе, но он варьируется от человека к человеку.

Границы могут выглядеть как сохранение некоторой дистанции между вами и членом семьи, который токсичный, и не позволение себе поддаваться чувству вины, заставляя проводить с ним время. «Границы также могут включать в себя ясность в отношении своих ограничений и отказ от чрезмерных обязательств как способ выражения любви к себе», — говорит Ученду.

Естественно, люди социализированы с верой в то, что их ценность заключается в том, что они дают другим — даже в ущерб себе. «Это довольно революционно, когда в качестве акта любви к себе кто-то может сказать «нет» на просьбу, чтобы удовлетворить свою собственную потребность в отдыхе», — говорит она.

Живите так, как будто вы любите себя каждый день

Храните эту идею от Симонян-Сотириадис в заднем кармане. «Если вы совершаете один акт сострадания к себе ежедневно, результаты со временем будут значительными», — говорит она. Для этого она рекомендует спросить себя, как вы обычно проявляете любовь к другим: «Например, через позитивные слова? Затем примените это к себе. Может быть, это означает писать себе короткую позитивную записку каждый день».

Пока вы этим занимаетесь, Симонян-Сотириадис рекомендует сосредоточиться на том, чтобы давать то, что вы действительно хотите или в чем нуждаетесь, «потому что мы очень часто лишаем себя этих вещей из-за чувства вины или из-за косного мышления». Например, позвольте себе наслаждаться десертом без чувства вины или попросите других о помощи, не беспокоясь о том, что станете обузой.

Регулярно проверяйте себя

Романофф говорит, что вы можете сделать это, создав рутину — например, сесть за чашечку кофе утром и провести инвентаризацию того, как вы себя чувствуете, что вам может понадобиться и что вы можете сделать, чтобы это себе дать. «Это важно, потому что это создает практику настройки на себя, и со временем вы сможете более автоматически думать о том, как вы себя чувствуете, и о шагах, которые вы можете предпринять, чтобы лучше заботиться о себе», — говорит она.

Дайте названия своим эмоциям

Считайте это следствием из приведенного выше правила. «Признавайте и подтверждайте свои эмоции, даже неудобные или проблемные», — говорит Романофф. «Каждая из ваших эмоциональных реакций обоснована и выполняет важную функцию, предупреждая вас о том, что необходимо».

По словам Романофф, осознанность и самопринятие идут рука об руку. Может быть полезно установить ежедневную практику медитации, даже если это всего четыре минуты в день.

Осознайте, где вы находитесь

Помните: есть только один вы, поэтому важно принять себя в вашем текущем состоянии и не зацикливаться на своих недостатках. «Если вы способны любить и принимать себя, со всей вашей человечностью, непоследовательностью и неловкостью, тогда вы более способны любить и принимать других. Может быть трудно по-настоящему принять других, когда мы осуждаем и критикуем себя», — говорит Клоу.

Любовь к себе — это подсознательная мысль, которая еще не стала чувством, а чувства управляют поведением. По этой причине Симонян-Сотириадис рекомендует ограничивать мысли, которые не способствуют к благодати, принятию или личностному росту. «Сначала вам нужно осознать ограничивающие мысли, которые обычно являются сравнительными, критическими или апатичными по отношению к себе», — говорит она. Как только вы осознаете эти типы мыслей, Симонян-Сотириадис призывает людей найти доказательства, которые опровергают их обоснованность. Вот некоторые примеры измененного языка: «Я получил обратную связь, что я хорош в рабочих презентациях» вместо «Я не хорош в рабочих презентациях».

Примите девиз «каждый заслуживает любви к себе»

Симонян-Сотириадис призывает клиентов попытаться отстраниться от идеи, что любовь транзакционна. «Вы заслуживаете любви к себе, несмотря ни на что, как фундаментального права, которое так же необходимо, как физиологические потребности, такие как воздух, вода, еда, жилье и т. д.», — говорит она. Фактически, Симонян-Сотириадис даже указывает на включение любви, принадлежности, самоуважения и самоактуализации в иерархию потребностей американского психолога Абрахама Маслоу, известную модель пирамиды человеческих основ, как «доказательство того, что любовь к себе является базовой человеческой потребностью!»