Женский журнал САЛИСИ
Планирование свадьбы может быть стрессовым, особенно когда речь идет о разговорах о деньгах. Если вы и ваш партнер сами финансируете все торжества, у вас есть полный контроль над тем, как будут выглядеть торжества. Но когда есть другие источники денег, особенно если это ваши родители или родственники мужа, динамика может усложниться. В то время как некоторые родители рассматривают финансирование свадьбы как подарок без каких-либо условий, другие хотят иметь право голоса в некоторых (или во всех) деталях мероприятия.
Навигация по этой семейной динамике может показаться запутанной и напряженной, поэтому, чтобы помочь вам пройти через них в целости и сохранности, мы обратились к Лэндису Бежару, терапевту и основателю AisleTalk, службы, которая предоставляет терапию, специфичную для планирования свадьбы. Она дала конкретные советы о том, как говорить о деньгах, ожиданиях, которые их окружают, и что делать, если возникает конфликт.
Как подходить к разговорам о бюджете с родителями или родственниками мужа
Есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы эти разговоры прошли гладко для всех.
Заранее поговорите о деньгах
«Лучше заранее знать, с чем вы имеете дело, а не тогда, когда вы начали платить за вещи или эмоционально вкладываться в процесс планирования или элементы, которые покрывают эти финансы», — говорит Бежар. Опять же, знание ситуации, с которой вы имеете дело, поможет вам понять, как действовать дальше. Возможно, вам не стоит брать деньги, если вы хотите полностью контролировать свою свадьбу.
Проведите первоначальный разговор о деньгах лично
«Хорошо это или плохо, но деньги, когда речь идет о свадьбе, обычно эмоционально заряжены», — говорит Бежар. «Любой эмоционально заряженный разговор лучше вести лично, когда вы можете получить полную картину чьего-то общения и настроений, а не опираться на интерпретации, которые могут исходить из того, что вы не можете видеть язык тела, выражение лица или тон человека по электронной почте. или другой носитель». Может показаться, что проще поговорить по тексту или электронной почте, но позже это может привести к проблемам.
Спроси, не говори
«Никто не любит, когда говорят, что делать», — говорит Бежар. Начните с таких вопросов, как «Можете ли вы помочь нам со стоимостью свадьбы?» или «Вы имели в виду бюджет или конкретные элементы, в которые вы хотели бы внести свой вклад?»
«Имейте здесь некоторое почтение», — добавляет Бежар. «В конце концов, это щедрый подарок, а не право по рождению. Такой подход позволяет родителям хотеть внести свой вклад и не чувствовать себя банкоматом».
Нормализация разговоров о деньгах
«Расскажите об этом родителям или членам семьи как обычную тему для разговора», — предлагает Бежар. «Запланируйте регулярную «свадебную встречу», на которой бюджет и статус бюджета будут не запретными фразами, а регулярной частью диалога. Используйте нормализующий язык, например: «давайте поговорим о бюджете!» а не метаться по теме».
Быть адаптируемым
«Даже при самом ясном или лаконичном плане это не одноразовые разговоры», — отмечает Бежар. Часто свадьбы оказываются дороже, чем предполагалось при встрече. Так что будьте готовы вернуться к этой теме и открыто и честно поговорить с семьей о том, кто платит и что это значит для всех вовлеченных сторон.
Сколько власти и контроля родителям (или родственникам)?
Если ваши родственники или родители заплатят за вашу свадьбу, это прекрасный подарок. Это означает, что они поддерживают ваш союз и хотят помочь отпраздновать начало вашей семейной жизни. Также приятно иметь другую сторону, помогающую платить за то, что может быть дорогостоящим делом! Но наличие спонсора также может вызвать сложную динамику власти. Если платят ваши родители или родственники мужа, они могут рассчитывать на то, что они будут влиять на то, что произойдет в ваш важный день.
Вы можете спросить: сколько голосов они получают? Бежар говорит, что, естественно, ответы могут быть разными. «Это действительно уникально для каждой семьи», — говорит она. «Обычно это неизведанная территория как для пар, так и для родителей». Для некоторых родителей оплата свадьбы равносильна щедрому подарку; они не ждут ничего взамен. Однако для других родителей оплата свадьбы означает, что это тоже их событие, и поэтому они хотят иметь право голоса в больших и малых делах.
Бежар сказал, что важно обсудить этот бюджетный разговор заранее, чтобы у вас было четкое представление о ситуации. «Начните с открытого разговора о том, что значит внести финансовый вклад в свадьбу», — говорит она. «Спросите своих родителей напрямую об их ожиданиях в отношении того, сколько власти и контроля они ожидают иметь при принятии решений», — добавляет она. «Скорее всего, они даже не думали об этом сознательно. Спрашивая напрямую, вы даете всем участникам возможность подумать о том, как бы они хотели, чтобы этот процесс выглядел в идеале, вместо того, чтобы закончиться непредвиденным финансово мотивированной борьбой за власть, которая никому не доставляет удовольствия».
Получение этой информации на раннем этапе также может помочь вам принять решение о том, как вы хотите действовать. «В некоторых случаях понимание того, что напряженная семейная динамика будет второстепенными расходами на роскошную свадьбу, оплачиваемую родителями, является причиной пожертвовать частью или всем вкладом в пользу того, чтобы оплачивать счета самим, имея при этом что-то более скромное, поддерживая семью, мир и сохранение творческого контроля», — говорит Бежар.
Что делать, если возник конфликт
Даже если вы будете следовать всем этим советам, вы все равно можете столкнуться с некоторыми конфликтами. Деньги, в конце концов, сложная тема для всех. Если ситуация накаляется, Бежар рекомендует сделать перерыв. «Если вы ожидаете, что разговор, подобный этому, будет трудным, вы также можете убедиться, что у вас есть «сценарии» для необходимости сделать перерыв или сообщить своему партнеру, что вам нужно отойти, чтобы он мог помочь отстаивать это». она сказала. «Что-то простое, например: «Похоже, что мы находимся на разных сторонах, и я чувствую, что это принимает негативный оборот. Давайте приостановим разговор здесь, мы все успокоимся, и попробуем поговорить об этом позже». ‘»
Используйте перерыв, чтобы подумать о том, что заставило вас почувствовать себя триггером и что вы хотите сказать своим родителям или родственникам мужа. Если вы решите, что вам нужно сообщить о своем разочаровании, Бежар рекомендует обязательно использовать Я-высказывания, чтобы рассказать о том, какие чувства у вас вызвало чье-то поведение.
«Наконец, небольшой перерыв имеет большое значение», — говорит Бежар. «Если вы не согласны с родителями, потратьте несколько минут, чтобы действительно попытаться поставить себя на их место». Скажите что-то вроде: «Я могу понять, почему вы чувствуете Х, исходя из вашей точки зрения». Показ другому человеку, что вы понимаете, что он чувствует, и вы не игнорируете его, может иметь большое значение для изменения тона и помогает всем прийти к удовлетворительному соглашению.
