Родители и дети

Как договориться с родителями о том, что молодая семья имеет право на личную жизнь и свободу, другими словами, на жизнь без вмешательства старшего поколения?

Мы так живем, потому что у нас недостаточно материальных, чтобы жить по-другому: иметь отдельное жилье, быть полностью независимыми от родителей, особенно, когда влюбленные поженились в двадцать лет. А с другой стороны, многим мамам и папам сложно привыкнуть видеть своих детей отдельно сформировавшейся и самостоятельной семьей. Поэтому они стараются всячески помогать молодоженам наладить быт. К сожалению, не всегда это бывает бескорыстно. Некоторые родители считают, что потом все эти «блага» (не обязательно материальные) должны получить обратно.   Нужно научиться выражать свои эмоции и желания независимо от того, как на это отреагируют ваши родители. К сожалению, многие дети, даже повзрослев, не могут избавиться от комплекса «хорошей девочки» или «хорошего мальчика». Часто это происходит и потому, что на этапе зарождения отношений все хотят произвести хорошее впечатление не только друг на друга, но и на родителей избранника, поэтому всячески стараются показать себя с лучшей стороны. А впоследствии выполнять очередную, двадцатую, просьбу будущей свекрови или тещи в чем-то помочь уже и не очень-то хочется. В таких случаях лучше всего соблюдать нейтралитет, быть самим собой, а не пытаться произвести впечатление суперидеального помощника.  Другой вопрос, когда родители вмешиваются в жизнь молодой семьи потому, что их связывают не только родственные, но и деловые отношения. Однажды к нам обратилась за консультацией пара, в которой супруг не мог ни в чем отказать своей теще. Это было главной причиной конфликтов в семье. Когда стали разбираться, в чем же проблема сказать «нет», оказалось, что мама жены играет не последнюю роль в его жизни, правильнее сказать, в жизни молодой семьи: обеспечивает работой и нужными связями, находит прибыльные подработки, поддерживает материально. Отношения между зятем и тещей были не только родственные, но и деловые. А это делает человека еще более зависимым от ситуации.   Вывод один: либо ты организовываешь независимую от родителей жизнь, либо ты принимаешь все блага, в том числе материальные, но при этом отдаешь себе отчет в том, что в любой момент, когда тебя попросят, ты должен будешь помочь, получается у тебя или нет. Невозможно быть полностью или частично зависимыми от родителей, а вести себя так, как будто вы сами по себе. Тогда и материально, будьте добры, сами себя обеспечивайте. А раз принимаете материальную помощь – принимайте и ее последствия.   Существует и классическая родительская манипуляционная техника: «Я тебе помогаю – и ты тоже обязан мне помочь!» В допустимых границах помощь родителям – это вполне нормальное явление. Но иногда они требуют постоянного выполнения их указаний и не учитывают желания и интересы молодой семьи, как быть в такой ситуации? Если просьбы выражаются не напрямую, а посредством намеков, то, чтобы отказаться, достаточно просто не понять этот намек. Второй вариант, самый, по-нашему мнению, оптимальный, – прямой ответ на прямой вопрос, даже если он не понравится вашим собеседникам. Наша «хорошесть»  часто заставляет нас совершать поступки, которые для нас не всегда удобны.

Как называть родителей своей второй половины до и после свадьбы?

Все дело в договоренности. В каждой семье все происходит индивидуально и «стихийно». Важно уточнить у родителей, мужа/жены, какой вариант для них будет наиболее приемлем. Чаще всего муж/жена дочери/сына называют родителей своей второй половинки по имени-отчеству, реже – только по имени/по отчеству или мама/папа. Мужчины намного проще решают подобные вопросы. Как показывает практика, в большинстве случаев какие-то «недосказанности» возникают на уровне свекровь-невестка. Некоторых свекровей, например, очень раздражает фамильярность со стороны невесток, и «мамочка» в свой адрес они воспринимают как обиду. В других семьях такое обращение считается нормой: этого ожидают, и обижаются, когда не слышат таких слов. Ведь для них это значит только одно: «Невестка меня не любит!»    Даже на самой утонченной свадьбе может случайно быть поднята эта проблема. Пристанет гость с неотвязной просьбой: «Назови свекровь мамой!» Как бы вы к этому ни относились, встаньте, назовите ее мамой и душевно поблагодарите за сына, которого она вам «передает». Гости будут рыдать от умиления, а ваша мама вас поймет. А заявить в этой ситуации «мама у меня одна!» – худший из невестиных поступков на свадьбе. И мама, и свекровь не будут знать, куда от стыда глаза спрятать.

Как научиться правильно общаться с родителями второй половины, не выясняя при этом отношения друг с другом?

Чаще всего конфликты между молодыми супругами возникают из-за различия «семейных кодов»: в одной семье отношения между родителями и детьми – очень близкие и доверительные, а в другой – присутствует некая автономность, но не безразличие. Когда создается новая семья, один партнер получает полную свободу и независимость, а другой – тотальный контроль и желание родителей участвовать и быть в курсе всех дел молодой семьи.

Например, в одной семье супруг был настолько привязан к своей матери, что даже после свадьбы она продолжала контролировать все его действия. Родители жены жили далеко и не вмешивались в жизнь молодой семьи. Поэтому супруге не нравилось такое чрезмерное присутствие свекрови в их жизни. А еще больше раздражал тот факт, что супруг  отчитывался за каждый сделанный шаг, потому что привык так делать. Однажды свекровь и невестка рассорились. Началось все со взаимных претензий и оскорблений в адрес друг друга: «Ты не подходишь моему сыну!» – «Вы все время вмешиваетесь в нашу жизнь!» На протяжении года любимые женщины любимого мужчины не общались. Более того, отношения между мужем и женой стали напряженные, молодая семья была на грани развода. После беседы с ребятами стало очевидным, что, пока не наладятся отношения между свекровью и невесткой, конфликт между ними будет только нарастать. В сложившейся ситуации каждая сторона считала себя невиновной. В результате удалось уговорить невестку помириться со свекровью. Хотя надо понимать, что ответственность всегда лежит на обоих. В итоге лучшими подругами они, конечно, не стали, но ради любимого человека нашли в себе силы попросить друг у друга прощения и начать отношения с чистого листа.

Чтобы такого не произошло, еще до свадьбы стоит обратить внимание на то, какие отношения складываются в семье вашего избранника: между родителями, родителями-детьми, другими родственниками; как происходит распределение социальных ролей, обязанностей; какие семейные ценности в приоритете. Для чего все это необходимо? Так вы сможете понять, насколько такой уклад соответствует жизненным идеалам и традициям, принятым в вашей семье. Совпадают ли ваши представления о семейной жизни с представлениями о жизни насущной будущего супруга. Если нет, то в будущем конфликтов не избежать: «ваша половинка» выросла в этом окружении и в своей семейной жизни будет следовать таким же принципам. Хотите ли вы так жить – решать только вам!

Жить или не жить с родителями? Как строить отношения, когда вы живете вместе?

Ситуация, когда молодая семья вынуждена жить вместе с родителями, сегодня не редкость. Но совместное проживание не является главной причиной семейных конф-ликтов, а служит, скорее, вспомогательным фактором.   Многое, конечно, зависит от того, как родители жены-мужа относятся к невестке-зятю, делают ли все возможное для того, чтобы новые члены семьи чувствовали себя в их доме так же комфортно и свободно, как в «родном гнезде». Как ни крути, но состояние напряжения в таких семьях все-таки присутствует. У многих мужчин, когда они живут с родителями жены, возникает комплекс неполноценности из-за того, что они не чувствуют себя хозяевами в доме и не могут даже гвоздь забить без предварительного согласования с отцом семейства, не говоря уже о чем-то более глобальном.   Одно дело, когда тебя воспринимают как взрослого самостоятельного человека, способного принимать решения и отвечать за них. А другое – когда к тебе относятся как к ребенку, которого все считают нужным поучать. С одной стороны, это можно воспринимать как попытку родителей самоутвердиться: я тут хозяин, это моя квартира и я тут всем командую! Но с другой стороны, такое отношение может быть и своеобразным проявлением заботы: разные люди по-разному ее проявляют и по-разному воспринимают.   Начиная совместное проживание с родителями, нужно все вопросы оговорить заранее.   Питание – совместное (готовим вместе, раздельно или по очереди) или раздельное. Кто и в какой степени принимает участие в закупках продуктов для семьи.   Распределение оплаты коммунальных платежей.   Общие правила совместного проживания, которые одного супруга могут вполне устраивать (потому что он живет дома и ему комфортно), а второго – вводить в состояние стресса.    Выполнение домашних обязанностей. Это в большей степени касается свекровей и невесток, проживающих на одной территории. Есть категория девушек, которые считают, что в чужом доме они не имеют права вмешиваться в домашние дела. И поэтому, чтобы «не ущемлять» права свекрови, помощь по дому они не оказывают. А есть невестки, которые, живя вместе с родителями мужа, считают своим долгом помогать свекрови в любых делах по дому. Кто прав? Кто виноват? Если свекровь ожидает или не ожидает какой-то конкретной помощи от невестки, это должно быть обсуждено заранее. Можно задать прямые вопросы: «Хотите ли Вы, чтобы я  Вам помогала, участвовала в жизни семьи, какой Вы видите эту помощь? Сколько раз в неделю должна быть уборка, кто готовит еду? Или мои действия будут ущемлять Вас, как хозяйку дома, в котором я живу и мне лучше не проявлять инициативу?»  Взаимоотношения невестки и свекрови – «притча во языцех». Но что, по вашим наблюдениям, чаще всего становится причиной конфликтов между двумя любящими женщинами?  Любовь к одному человеку! Сразу вспоминается анекдот:   «Разговор свекрови и невестки:   Свекровь: «Ну, я же хорошего сына вырастила и воспитала!»  Невестка: «Послушайте, мама, Вашего сына еще воспитывать и воспитывать!»   Очевидно, что даже целого журнала будет мало для того, чтобы рассмотреть все возможные конфликты, возникающие в современных семьях между невестками и свекровями, особенно, если они живут на одной территории, и способы их решения. Кто прав, кто виноват, зависит в равной степени от мудрости и воспитания обеих женщин. И свекрови, и невестке нужно в любой ситуации пытаться понять друг друга, иначе даже небольшая проблема будет восприниматься как катастрофа. Молодым девушкам нужно понимать, что свекровь – это в первую очередь мама вашего мужа. Она его воспитывала, вкладывала в него все самое лучшее, за что вы, собственно, и полюбили его. А свекровь не должна создавать условия, при которых бы ее сыну пришлось выбирать между ней и женой. Ведь каждая мать желает своему ребенку только счастья?! Но чем старше становится человек, тем сложнее ему согласиться или принять тот факт, что он не прав.  Особенно это проявляется с появлением маленьких детей в молодой семье. В воспитание подрастающего поколения начинают вмешиваться родители мужа и родители жены с советами. И на любые возражения всегда дается один ответ: «Ну я же вырастила и хорошо воспитала двоих детей! Почему вы не хотите сделать так, как я вам говорю?!» Родители не понимают, что молодые родители тоже хотят вырастить и хорошо воспитать своих детей, но сами!

Как относиться к советам родителей, порой напоминающим приказы, и их желанию контролировать жизнь молодой семьи?

Прислушиваться к мнению родителей как людей более опытных и знающих в определенных ситуациях даже полезно. Но в своей семье нужно самостоятельно принимать решения (или хотя бы учиться это делать) и отвечать за свои поступки. Ведь у вас – своя семья, и вы имеете полное право на свое мнение и самовыражение, равно как и на ошибки. Хотя опять же, все зависит от того, какие отношения складываются между родителями и уже взрослыми детьми. Есть ли у вашей семьи личное мнение? Или вы живете по принципу «мама/папа всегда правы», «если мама сказала, так и будет»? Тогда причины конфликтов надо искать в этом.   Молодым супругам нужно научиться говорить «нет» родителям, если родительские требования не совпадают с интересами их семьи. Важно не обидеть родителей категоричным отказом, но при этом не ущемить и свои права. Всегда нужно искать удобный для всех компромисс.   Внутри каждой нормальной семьи все вопросы обязательно должны обсуждаться заранее и решения приниматься обоими супругами. Неправильно, когда один из супругов принимает решение единолично, не сообщив о нем второму члену семьи. Например, жена ставит мужа перед фактом, что завтра они едут к ее родителям, в то время как у него, возможно, совершенно другие планы на этот день. И стоит супругу что-нибудь возразить, как тут же возникает конфликт: «Ах, ты не любишь мою маму! Ах, ты не уважаешь меня!»   Еще один немаловажный вопрос, который нужно обязательно обсудить и решить молодым супругам: кто входит в состав их семьи? У каждого человека существует свое представление о круге семьи. Для кого-то – это только муж и жена, и в дальнейшем – дети. Для других – это муж-жена, дети, родители мужа-жены, братья-сестры и т.д. Молодые супруги должны решить, кто входит в круг их семьи: 25 самых близких родственников или только муж-жена-дети. Тогда и проблем со списком приглашенных на день рождения в тесном семейном кругу никогда не будет возникать: каждый член семьи будет понимать, о ком идет речь.